TIPSY.MAZOWSZE.PL

:))))))))) Dobre, bo polityczne!
--
Pawel Pojawa
paw...@gazeta.pl
E-mail me for my PGP key

Zbyszek Misiewicz (d...@panda.bg.univ.gda.pl) wrote:

: 43. Wiec byl sobie w Hiszpanii najwiekszy podrywacz panienek...
: Pewnego razu w domu u ktorejs przy 'ciekawych' zajeciach ona mowi do Lopeza:
: - Sluchaj jak bedzie ktos pukal do drzwi, to bierzesz swoje ubrania
: "Prorok jakis czy co ?".
[...]
: 56. List zrozpaczonej kobiety do seksuologa:
: Panie doktorze, zupelnie nie wiem juz, co robic. Moj maz jest
: Nadpobudliwy seksualnie, a przy tym niezmordowany. Bierze mnie bez
: Przerwy, kiedy tylko sie odwroce. Nawet gdy gotuje obiad c- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
: - Tak? Ja tez mieszkam na Matejki. Dwanascie.
: - Co ty!? To jestesmy sasiadami. Ja pod dwojka na parterze.
: - Zaraz... To JA mieszkam pod dwojka!
: - Chwila....... JACUS !?
: - TATA???????
[...]
: 71. Pewien facet kupil sobie koguta. Przynosi go do domu i wrzuca  
: sie czlowiek spiacy po srodku i mowi:
: - Sluchajcie! Ale mialem sen! Snilo mi sie, ze bylem w
: Gorach i jezdzilem na nartach. Nagle zobaczylem ze
: Spada prosto na mnie lawina. No to zlapalem za kijki
: I szybko odpychajac sie udalo mi sie ucna....
[...]
: 78. - Mamusiu - daj cycusia - prosi maly Murzynek.
: - Masz, ale da.
: - A jak stanie na sztorc ?
: - Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy sie do roboty......
[...]
: 84. Madry programista slyszy Tao i postepuje za nim. Sredni programista slyszy
: Tao i szuka go. Glupi programista slyszy Tao i stus pojdzie kupi ci zeszyt.
[...]
: 123. Leszek Moczulski zostal powolany na sedziego startowego w biegu
: Na 100 metrow. Dostal pistolet startowy i dowiedzial sie, ze jak tylko
: Glowny arbiter zezw- Doktorze, sam maz juz mi nie wystarcza.
: - To trzeba sobie znalezc kochanka...
: - Mam juz jednego, ale i ten juz mi nie starcza...
: - To trzeba jeszcze jednego!
: - Ale ja mam ich juz pieciu!
: - Przepraszam, to juz patologia!
: - O! Prosze tak i napisal: paastaje w lozku zone z kochankiem. Bez zbednych ceregieli
: Wyrzuca kochanka przez okno z pierwszego pietra. Nastepnego dnia to samo.
: Kochanek zabandazowany, ale w lozku. Takze wyrzuca go przez okno.
: Trzeciego dnia wraca i widzi w a Jas podsluchuje co mowia rodzice:
: - Kochany, - chcialabym aby to byla dziewczynka...
: - Tak kochanie - dostaniesz dziewczynke ...
: Jas wbiega do pokoju rodzicow:
: - A ja chce zolnierzyki, klocki i rower!
Ech, uwielbiam kawaly abstrakcyjne :-)
--
Piotr Piatkowski, Uczelniane Centrum Informatyki, AGH Krakow, POLAND

Od pierwszego do 12 na http://www.pol.pl/PL01/humor/kawaly.htm
ZAPRASZAM ;-)))
* * * * *
13. - Dzis kaszle pani o wiele lepiej niz wczoraj...
- Tak, panie doktorze, bo ja przez cala noc trenowalam!
* * * * *
14. Maz przyniosl wyplate i polozyl ja przed lustrem. Mowi do zony:
- To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje.
Zona rozebrala sie do naga, stanela przed lustrem i oznajmia mezowi:
- Ta co w lustrze twoja, a co przed lustrem sasiada z dolu...
* * * * *
15. - za burta!".
- Dobrze! A jesli rozpoznacie w tym tonacym waszego oficera?
- Ktorego?...
* * * * *
21. - Co sie stanie, jesli naruszysz jedno z dziesieciu przykazan? - pyta katechetka ucznia.
- Pozostanie dziwiec!
* * * * *
22. - Nie rozum
Zawsze sprawiaj wrazenie, ze osiagnales juz swoj poziom niekompetencji.
* * * * *
28. PROGNOZA PETERA
Poswiec wystarczajaco duzo czasu na utwierdzenie sie w jakiejs potrzebie, a potrzeba zniknie.
* * * * *
29. MAKSYMA MACHA
Glupiec na walac racjonalnie,
kiedy wyczerpia wszystkie inne mozliwosci.
* * * * *
37. PRAWO VIQUE'A
Czlowiek bez religii jest jak ryba bez rowera.
* * * * *
38. Wchodzi siostra do tramwaju i krzyczy "Medaliki do kontroli!",
Na to jeden z podroznych
"Przesluchac kasete"
* * * * *
43. Wiec byl sobie w Hiszpanii najwiekszy podrywacz panienek...
Pewnego razu w domu u ktorejs przy 'ciekawych' zajeciach ona mowi do Lopeza:
- Sluchaj jak bedzie ktos pukal do drzwi, to bierzesz swoje ubrania "Prorok jakis czy co ?".
* * * * *
45. Facet jedzie na wakacje autostrada i skreca w jakas boczna, slabo oswietlona
Droge. Leje deszcz, slabo widac az tu nagle przed nim wyskakuje jakis facet.
Kierowca stara sie zahamowac ale jePan tam wpakowal".
Na co ten drugi "Ze maly - wiedzialem, ze przyspieszenia nie ma - wiedzialem,
Ale ze sie skurwiel psow boi..."
* * * * *
50. Chlop wyhodowal dwu tonowe jablko. Wsadzil na woz i zawiozl na targ. Niestety
Nie ma na nie che autobus, bo sie spoznie do pracy !
- Panie kierowco - wolaja pasazerowie - niech Pan stanie ! Jeszcze ktos chce
Wsiasc !
Kierowca zatrzymuje autobus, mezczyzna zadowolony wsiada i mowi z ulga:
- No, nie spoznilem sie do pracy... Bilety do kontroli
* * * * *
56. List zrozpaczonej kobiety do seksuologa:
Panie doktorze, zupelnie nie wiem juz, co robic. Moj maz jest
Nadpobudliwy seksualnie, a przy tym niezmordowany. Bierze mnie bez
Przerwy, kiedy tylko sie odwroce. Nawet gdy gotuje obiad c- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
- Tak? Ja tez mieszkam na Matejki. Dwanascie.
- Co ty!? To jestesmy sasiadami. Ja pod dwojka na parterze.
- Zaraz... To JA mieszkam pod dwojka!
- Chwila....... JACUS !?
- TATA???????
* * * * *
61. PrzebPierwszy rzuci w nia kamien...
I nagle kamien przelatuje i wali w jawno grzesznice.
Jezus: Matka, mowilem, zebys sie nie wtracala...
* * * * *
64. Definicja uzytkownika komputerow:
Zestresowana istota zazwyczaj rodzaju zenskiego ke.
* * * * *
67. Swieci Piotr i Pawel graja sobie w golfa. Pawel trafia do dola za pierwszym
Razem. Piotr tak samo. Potem jeszcze raz. W koncu sw. Pawel pyta sie:
- Sluchaj stary, my robimy cuda czy gramy na powaznie?
* * * * *
arliwie modlil sie:
"Panie Boze! Zeslij mi wygrana totka!"
Az wreszcie jego modly odniosly skutek.
Facet uslyszal z gory glos mowiacy:
" Daj mi szanse! Kup los! "
* * * * *
71. Pewien facet kupil sobie koguta. Przynosi go do domu i wrzuca  sie czlowiek spiacy po srodku i mowi:
- Sluchajcie! Ale mialem sen! Snilo mi sie, ze bylem w
Gorach i jezdzilem na nartach. Nagle zobaczylem ze
Spada prosto na mnie lawina. No to zlapalem za kijki
I szybko odpychajac sie udalo mi sie ucna....
* * * * *
77. Lysy stanal przed lustrem i mowi z duma do swego odbicia;
- Swietnie sie trzymam, szescdziesiatka na karku i ani jednego siwego wlosa na
Glowie.
* * * * *
78. - Mamusiu - daj cycusia - prosi maly Murzynek.
- Masz, ale da.
- A jak stanie na sztorc ?
- Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy sie do roboty......
* * * * *
84. Madry programista slyszy Tao i postepuje za nim. Sredni programista slyszy
Tao i szuka go. Glupi programista slyszy Tao i stus pojdzie kupi ci zeszyt.
* * * * *
89. - Synku, dlaczego placzesz? Chciales okrecik? Dostales okrecik.
Czego jeszcze chcesz?
- Morza!!!!!!!
* * * * *
90. Zapytano [tu-wstaw-narodowosc] o stosunek do sluzby wojskowej kosciola/
Przewodniej Wytatuowal sobie jej imie na fiucie z tym, ze pelne imie bylo widoczne
Jedynie w stanie - nie bojmy sie tego slowa - erekcji, a tak normalnie
To tylko byla widoczna pierwsza i ostatnia litera: 'W' i 'Y'. Pewnego dnia
Pojechal na Jamajke. W k
* * * * *
98. - Panie kierowniku, chcialbym z panem pogadac w trzy oczy....
- Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery oczy ?
- Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuje jedno
Oko trzeba bedzie przymknac.
* * * * *
99. W pewnym szpitalu pracowalystaje swoja zone w lozku z kochankiem.
Staje jak wryty.
- Jurek - mowi zona - ty sie nie gap, ty sie ucz.!
* * * * *
103. Lekcja religii w szkole:
- Kto byl pierwszym czlowiekiem na Ziemi?
- Blake! - odpowiada Grzes.
- Co ty opowiadasz! Pierwszsze swiatlo". Gdy to juz
Zrobila z kibla slychac krzyk "- O Boze. Ratunku!!!!".
Przerazona otwiera drzwi i zapala swiatlo.
A maz mowi "Uff!!! Myslalem juz, ze mi oczy pekly"
* * * * *
107. Pewnego razu do wojska stacjonujacego n
109. Przychodzi trzech facetow do ZOO. Jeden z nich jest kulawy.
Chodza, zwiedzaja, az tu nagle widza otwarta klatke z lwem.
Lew zaczyna wychodzil z klatki.
Ci w nogi. Dwoch biegnie z przodu, a kulawy zostaje coraz bardziej w tyle.
Jeden z tych dwoci.
* * * * *
113. Czy wiecie jaki jest najlepszy szampon dla lysych?
- CIF, bo nie rysuje powierzchni...
* * * * *
Slyszeliscie? Kazdy polityk ma otrzymac po paczce pampersow! Wiecie dlaczego?
- zeby z reform znow gowno nie temu kupilam u panstwa dyskietki.
One nie mieszcza sie w stacji !!!!!
- A jak Pani wklada ?
- Trzymam za blaszke i koleczkiem do gory ;D.
* * * * *
118. Kelner, czy to restauracja dla piegowatych?
O ku*.* Znowu kot kierownika nasiez grzech.
- A ch* i tak nie chcialem by w zchn-ie - zakonczyl.
* * * * *
123. Leszek Moczulski zostal powolany na sedziego startowego w biegu
Na 100 metrow. Dostal pistolet startowy i dowiedzial sie, ze jak tylko
Glowny arbiter zezw- Doktorze, sam maz juz mi nie wystarcza.
- To trzeba sobie znalezc kochanka...
- Mam juz jednego, ale i ten juz mi nie starcza...
- To trzeba jeszcze jednego!
- Ale ja mam ich juz pieciu!
- Przepraszam, to juz patologia!
- O! Prosze tak i napisal: paastaje w lozku zone z kochankiem. Bez zbednych ceregieli
Wyrzuca kochanka przez okno z pierwszego pietra. Nastepnego dnia to samo.
Kochanek zabandazowany, ale w lozku. Takze wyrzuca go przez okno.
Trzeciego dnia wraca i widzi w a Jas podsluchuje co mowia rodzice:
- Kochany, - chcialabym aby to byla dziewczynka...
- Tak kochanie - dostaniesz dziewczynke ...
Jas wbiega do pokoju rodzicow:
- A ja chce zolnierzyki, klocki i rower!
* * * * *
139. Dwoch murzynow w autobusie. Pk slynnego paryskiego burdelu.
- Dlaczego obok?
* * * * *
145. Maz wraca do domu, caluje zone i mowi:
- Mozesz mi pogratulowal, dzis wieczorem zalozylismy klub abstynentow !!!
- A to dopiero musieliscie byl porzadnie urznieci ! - zdumiewa sie zolos:
- Meble! Ratujcie meble!
* * * * *
151. Malzonkowie w lozku, w pozycji na jezdzca, mezczyzna sie odzywa:
- Daj, al ja pobrusze a ty poczywaj ...
* * * * *
152. -Z czego bys wolal zrezygnowac - pyta sie Francuz swego kolegi - z wina, czy z
Kobiciez nie byl w srodku pusty...
* * * * *
155. Zona do meza :
- I jak ci smakowal dzisiejszy obiad?
- Czy musisz znowu szukac pretekstu do klotni?
* * * * *
156. - Franek, dzisiaj mija 30 lat od naszego slubu. Moze zarznal kure ?Wypuscil.
* * * * *
161. Idzie turysta droga spotyka Bace i pyta sie:
- Baco, moge przejsc przez wasza lake bo chce zdazyl na pociag o 10.40.
- A idzcie, a jak spotkacie mojego byka to i na ten o 9.15 zdazycie.
* * * * *
162. Mloda mezatka kje,
Polak z okrzykiem "Niech zyje przyjazn Polsko-Etiopska" wyrzucil dwoch
Etiopczykow.
* * * * *
164. Wiecie jakie wiry sa na rzece w Wachocku ... ?????
Takie, ze jak sie kon soltysa chcial napil to mu glowe ukrecilo!!!
* * * * *
165. Mazurka i owczarek spotykaja sie w szpitalu dla
Zwierzat. Owczarek pyta pudelka: A ty tu co robisz?
-Mialem pecha, nasikalem na dywan w salonie i panstwo postanowili mnie
Uspic. A ty?
-Zobaczylem pania gdy pastowala podloge, tylek w niebo,Bill: - Nie wyciagnac. :-)
* * * * *
174. Kiedys w parku chlopak "kochal" sie z dziewczyna.
Nagle zachcialo mu sie "sikac", ale Poniewaz w poblizu stala tabliczka
Z napisem "UWAGA TU GRASUJE SZYBKI BILL" wiec aby Bill nie ukradl mu
Dziewczyny postaze sie do dziela, ale po skonczonym
Zabiegu pyta sie ponownie pacjenta:
-Juz tak przez ciekawosc pytam sie pana : Dlaczego Pan to zrobil ?
-No bo wie Pan, moja Zona to Zydowka.
-No tak, ale Przeciez oni sie obrzezuja.
-No wlasnie, a jZ ociaganiem, niesmialo, jeden zolnierz podnosi dwa palce i pyta, czy jednak
Nie mozna by skakal z nieco nizszej wysokosci.
- Z nizszej nie mozna, bo sie spadochron nie otworzy - odpowiada dowodca.
- A, to bedziemy skakal ze spadochronem ? Dziekuj
* * * * *
188. Wyklad z fizyki na Akademii Wojskowej.
- Wszystkie ciala rzucone do gory spadaja z powrotem na ziemie. To jest wlasnie
Prawo ciezkosci...
- A jesli spadna do wody ? - pyta jeden z kadetow.
- To juz nie wasza sprawa. Tym zajmie sojciec lozka nie przepil.
* * * * *
195. Chodzi sprzedawca po plazy i krzyczy:
- Biustonosze dziewietnastki, dwudziestki sprzedaje, biustonosz sprzedaje - A
Pietnastki Pan masz !?!
- Eee ! Pani ! Na pryszcze to jest oxycort
* * * * *poczywajacego pomoz mu.
5: Praca jest meczaca.
6: Co masz zrobic dzis , zrob pojutrze , bedziesz miec dwa dni wolnego.
7: Jezeli zrobienie czegos sprawia Ci trudnosc - pozwol to zrobic innym.
8: Nadmiar odpoczynku nigdy nikogo nie doprowadzil do powoli podkrada sie na miejsce
Katastrofy. Matka poucza synka:
- Pamietaj, ze z samolotu zjada sie tylko wnetrze!
* * * * *
206.
... wiecej »